Laline,Vincent,Victor & Betty!

Par quoi commencer....

chronologiquement....

Lundi: signature de notre nouvelle maison dans la "banlieue Lavalloise" Bonchamp...

ON est contents!!!!  (d'en prendre pour 20 ans!)

Et les travaux ont commencé dès le lendemain soir.... (Merci à Damien pour le coup de main -masse)

STEP 1 ABATTRE LES CLOISONS ET LA CHEMINEE

C'est ce qu'on appelle ne pas perdre de temps!!!

STEP 2 :ABATTRE LA CLOISON DU FUTUR BUREAU POUR L'OUVRIR SUR LE SALON, ARRACHER LES PLINTHES

ARRACHER LES MOULURES ET DEMONTER LE SOL EN PARQUET FLOTTANT DU BUREAU

Je suis très fière de Vincent sur ce coup là! Il avance super bien, travaille dur après sa journée de boulot pour nous offrir un nid d'amour....

car il y a une nouvelle qui va aussi bouleverser notre vie!

Heureux le futur papa!!!

Et hier, mercredi,à 7 SA+3jours, rencontre avec notre grumeau de 1.18 cm, son coeur bat déjà très très vite, (on l'a entendu, on a réalisé)... comme ca fait bizarre! nos larmes ont coulé sur nos joues, on espère tellement que cette fois soit la bonne! prochain RV le 5 juillet, j'ai hâte! d'ici là il faut que je me repose, que j'évite les stations debout prolongées et les kms en voiture... OUI CHEF! ce que vous voulez!

*quand j'aurai récupéré les photos je vous parlerai du mariage de Caro et Pierre, si j'ai le droit*

Je suis en larmes en lisant tes mots

comme d'autres.....
crois le : tu écris très bien et même si ce sont tes tripes qui écrivent comme tu le dis tu peux les féliciter !

pour ma part : diagnostic de la fc le 10/01 et curtage en urgences le 14/01 car deux citotec par voie orale et deux par voie vaginale n'y ont rien fait
quand je lis ce que tu as vécu je suis contente d'être passée par le bloc.... même si ça a tout de même été très dur physiquement (les contractions horribles, tout ce sang qui coule, les mauvaises réactions aux anti douleurs etc...) et surtout moralement (je ne dors plus, mange mal et pleure et fais des cauchemars...)
je comprend tellement ta COLERE : ce qui nous arrive est injuste
c'est dégueulasse ce qu on a subit : je me suis fait lavée (intimement) par des aide soignantes pas trop délicates, on m'a introduit des cachets ds le vagin, on m'a mis des couches, on m'a dit d'avoir des pensées agréables avant de m'anesthesier, les pompiers (sur le chemin des urgences) m'ont demandé pour quand était initialement prévu l'IVG... !!!!!

et pour parfaire le tout on est quand même abandonné, toujours des questions qui se posent et très peu de réponses puis des nouvelles alors qu on pense avoir tout demandé et suffisamment harcelé les personnels de santé....

peut etre ne trouverai-je encore une fois pas le sommeil mais au moins j'ai hurlé sur mon clavier et je me vide peu à peu à l'image de mon ventre qui lui aussi s'est vidé et me laisse aujourd hui sans ce BB que j'aimais déjà tant, je l'avais supplié de bien s'accrocher, je lui disais que je l'aimais mais il est quand même parti... Il parrait que c'est ds la plupart des cas à cause de pbs chromosomiques : il n'était pas viable! sauf que nous n'avions que 25% de chances de perdre notre BB, ds 95% des cas le citotec fctionne mais pas chez moi !!!
pourquoi serai je du bon côté des statistiques la prochaine fois ?????
enfin....
l'espoir reviendra avec le temps, je m en
persuade...
merci pour ton témoignage et merci à toutes sur ce forum : vous me faites bcp de bien !!
bizzzzzzzzzzzzzzz

Salut !

Waouu...

Oh lala... Cest vraiment dur ce que tu as du vivre...
Mes parents ont eu enormement de mal a m'avoir... Ma mere a fait une vingtaine de fausse couches, cest enorme et horrible quand je lie tonhistoire... Elle a eu mon frere en 94 qui est sortit bien trop tot et qui na vecu qu'un mois...
Puis elle ma eu. Je pensais pas que cetait aussi dur...
Ma mere est retomber enceinte lannee derniere. Elle savaitquelle ferait encore une fausse couche... Mais pendant une nuit, elle a sentit que sa nallait pas... Tu metonne ! Elle fesait une emoragie interne elle avait du sang jusqua presque les poumons... Et une infermierr qui avait dit avant de savoir ; nous faire venir a 5h du mat pour ça! Pff... On lui a lygaturer yne trompe, et elle a survecue heureusemet...
Desoler davoir raconterma vie mais je pense que cetait unpeu dans lesujet...

En tout cas je te souhaite bonne chanc a toi !

Bonsoir

Juste merci

pour tes mots, ta franchise, la force de tes phrases, et ce que ton texte apporte à tant d'entre nous... Je te souhaite beaucoup beaucoup de courage et de force, pour vivre ensuite, quand cette plaie sera un peu cicatrisée, le plus grand des bonheurs.


j'ai lu ton post avec beaucoup d'emotion!

repose toi reprend des forces quel courage tu as eu tu as du souffrir physiquement et maintenant c'est le mentale ....
comme toi j'ai fait ma 1er fausse couche le 04/01, son coeur ne battai plus ils m'ont donner 2 caché a prendre le soir meme et 2 autres 2 jours apres cytotec! le soir meme comme toi 23h 23h15 23h45 00h00h15 01h00 02h00 dodo jusque 03h45 et la j'aurais pas du faire dodo mais j'etais tellement extenué le sang a couler couler je ne voulais pas quemon mari voit ca mais il l'a vu! il a appelé directement les pompiers il etait effrayé a pleurer je vais te perdre !!!me disait til
j'etais saouler comme toi
10 jours plus tard mon mari fait comme ci il ne c'etais rien passer mais moi je suis tjr attristé on a perdu un bébé !!!!
je te souhaite plein de courage !

C'est quelque chose de très dur a vivre salut , je me retrouve moi aussi dans ton histoire meme si mon parcours est tout de meme moins douloureux que le tien. le 8 janvier j apprend que la grossesse s'est arretée a 6sa. le 12 curretage. le 14 ma copine accouche de son premier bébé. je pensais etre forte,mais en faite non. je fais que pleurer d'une part pour le nouveau bébé mais aussi pour le mien que je n'aurais pas. de plus j'ai de plus en plus mal physiquement aussi, de grosses crampes. Avec mon mari on avait prevu tellement de chose. tout tombe a l'eau. bref j 'attend plus qu'une chose, passer a autre chose. bon courage a toi et a toutes celle qui connaissent malheureusement cet meme epreuve. J'ai les larmes aux yeux en te lisant ... Je sais tellement bien ce que tu ressens pour l'avoir vécu plusieurs fois. J'ai fais 5 FC (3 avec curetage et 2 naturelles) ... Je peux te dire que les psychologique va se guérire difficilement, s'il se guérit. J'ai 2 magnifiques enfants dont je suis très fière mais c'est vrai que je n'oublierais jamais et j'ai des dates qui font et feront toujours très mal Surtout garde courage, garde espoir, car ça va aller, tu vas te remettre tout doucement ... Je te souhaite le meilleur !!! Juste un petit mot pour te dire qu'après 4 fausses couches, j'attends enfin mon premier bébé pour juin. La douleur est encore là, elle sera toujours là mais il faut ne jamais cesser d'espérer. Il y a une phrase qui m'a aidé à tenir, si ça peut t'apporter un peu de réconfort, la voici : "Ne baisse jamais les bras, tu risquerais de le faire 2 secondes avant le miracle." Un dernier conseil : entretiens l'amitié de ces personnes qui t'ont soutenue, elles sont précieuses car c'est malheureusement très rare d'être "prise au sérieux" pour une fausse couche. Je te souhaite de te remettre sur pied et de retrouver le moral pour envisager une nouvelle grossesse. Et que celle-ci soit magnifique et te donne un beau bébé. ton histoire... la mienne... la nôtre... Quelle belle catharsis, tu as trouvé les mots justes. Ton récit fera du bien à beaucoup de filles sur ce forum qui malheureusement ne désemplit pas... J'ai bien pleuré à la lecture de ces mots qui résonnent encore chez moi... J'ai fait une fc en mai 2009, à 7sa+5, j'attends un petit bébé qui est en pleine forme pour le mois de mai 2010. Ainsi va la vie... Mais ma petite cicatrice laissée par la fc se rappelle à moi de temps en temps. Seul le temps apaise, et la tendresse de ton mari. Prends le temps de faire ton deuil, de ce petit bout tellement aimé, tellement différent de ce "ça" dont tu as entendu parler. Je te souhaite de tout mon coeur le meilleur pour la suite et une belle grossesse, tout en douceur... ainsi qu'à toutes les filles de ce forum, qui le méritent tant... Bonjour je me retrouve tellement dans tout ce que tu exprimes, tes ressentis... moi aussi je les ai exprimé, mais pas sur un autre forum... c'est vrai qu'on a du mal à en parler... on a honte, oui je pense que c'est le mot juste... mais quand on s'exprime on se rend compte que l'on est "normale" que c'est juste que les autres ne le disent pas.... toute cette souffrance que l'on ressent et que les gens voudraient qu'on balaie comme si rien ne s'était passer... mais il ne faut pas avoir peur de montrer cette peine que l'on ressent... peu importe ce que les gens pensent de nous... cette peine et cette colère face à l'injustice dont on souffre, il faut la sortir hors de nous... pour qu'elle s'atténue... "il faut tourner la page", oui c'est vrai, il faut continuer d'avancer... mais pour ça il faut d'abord vider notre sac, notre colère, faire notre deuil... et accepter ce que l'on ne peut changer... et seulement après tout cela nous pourrons recommencer à avancer... mais dans notre société tourner la page rime avec oublier et ça je ne suis pas d'accord !!! les phrases blessantes, malheureusement continueront... les gens qui ne sont pas passé par là ne se rendent pas comptes à quel point elles font mal... En écho à ton histoire Je retrouve une partie de la mienne, malgré les différences, mais j'y retrouve les sensations, la vision des amis qui étonnent, des phrases toutes faites si pratiques pour nier notre douleur, l'effroi devant ce vide et les douleurs physiques qui terrorisent le corps... Je revois l'angoisse du futur, le manque de l'enfant attendu, malgré les deux que j'ai déjà, et la peine qui a tant de mal à passer. J'ai pleuré mon enfant perdu tous les soirs pendant plus d'un mois, à en perdre le souffle. Le deuil est d'autant plus long que beaucoup de gens balaient notre souffrance de leurs paroles lénifiantes et pressées de parler d'autre chose. J'ai eu la chance de pouvoir prendre des longues vacances (c'était l'été) très peu de temps après. Cela m'a sauvée car j'ai pu apprendre à tourner la page. J'ai attendu ensuite 4 mois avant de pouvoir sereinement me relancer dans les essais. Mais je n'oublierai jamais. Et la nouvelle FC que l'on m'annonce comme presque certaine, je la refuse jusqu'à preuve du contraire, je résiste tant que je peux. Je sais trop bien ce qui m'attend... Courage à toi et à toutes celles qui vivent ces moments de deuil. Contrairement à ce que croient la majorité des gens que l'on croise, c'est une douleur cruelle, profonde et bien réelle. Mais comme après tout drame, lentement, on se reconstruit. Plus fort. Bah voilà...tout ce que j'avais à dire sur les sentiments... c'est si bien dit. Ce qui me "réconforte" dans ton post c'est la colère que tu ressens et tu oses la dire. depuis jeudi dernier je ne suis que ca...colère colère colère. ca m'aide de te lire, de mettre autant de mots sur mes propres ressentis! la petite pillule comme tu dis...tout ce sang...puis après...18 mois de galère pour avoir ce +++, combien pour le prochain. comment être tranquille et confiante? j'ai eu plus de "chance". petit brybry s'est arrêté de vivre à 5SG même si je ne l'ai su qu'à 8SA+4 et est parti dans les 3 jours de cytotec sans que je puisse deviner dans tout ce sang s'il était bien là ou pas... Continue d'ecrire, tu le fais très bien!!! Ton histoire ... mon histoire Ma fc date du 4 janvier, la plus mauvaise journée de toute ma vie et j'espère qu'elle restera unique. je me retrouve entièrement dans ton histoire, car j'ai vécu à 90% ce que tu racontes. Tout mon entoruage savait que j'étais enceinte de 11 semaines, j'ai dû les prévenir ce cette catastrophe. Le fait d'en parler cela m'a fait un bien fou moralement, même si les paroles ne sont pas celles que tu veux entendre : la prochaine sera la bonne, c'est la nature, il faut tourner la page, etc. La douleur morale est tout même identique à celle d'il y a 10 jours. Je suis sensible sur la moindre chose triste c'est effrayant. J'ai toujours, aujourd'hui, des pertes marrons. Je fais une echo de contrôle lundi prochain pour voir si tout va bien physiquement. Je ne veux pas oublier ce "petit" qui était en moi, mais juste tourner la page et connaitre de nouveau le bonheur d'être enceinte... rapidement. Je suis de tout coeur avec toutes celles qui vivent actuellement ce malheur et espère que le bonheur vous sourira très prochainement. Waouh ! waouh : quelle histoire ! Dans mon malheur je trouve avoir "eu de la chance" et si c'était à refaire ( ce que je n'espère tout de même pas...) je referai pareil. Le coeur s'est arrêté à 9 semaines de grossesse, c'était BB1 et ma première fc... l'intervention pour curetage a eu lieu 4jours plus tard... j'ai eu qqes saignements pdt 10J mais pas de douleurs particulières et une équipe médicale adorable. Là je suis de nouveau en essais bb, bien remise psychologiquement de cette épreuve (c'était il y a 2 mois) bon courage à toi... et tu verras, au fil des semaines la douleur va s'estomber Quelle epreuve... ...j'avais eu l'occasion de lire ton histoire dans "maman d'aout", à l'époque (la semaine derniere mais ça m semble si loin...) j'étais toute la journée rongée d'angoisse, arretée par le gyneco pour saignements, je cherchais à me rassurer en ecumant les posts. J'ai depuis subit un curetage, difficile mais pas traumatisant comme to experience. En aucun cas ton histoire est sale ou dégoutante! Elle tragique et si triste... La fausse couche, ça m'evoquait rien à moi avant...maintenant je sais. Courage, courage et courage. Voilà. Juste ces phrases de femmes qui comme moi ont vécu une sale periode. Juste pour effacer les mauvaises phrases qu'ont a pu entendre. Juste pour passer enfin à autre chose. C'est vrai, ca passe.  L'amour des proches,le travail, le sommeil...